¿Y si lo logro?

Existen millones de formas de encarar la vida, la mas usada se basa en construir un futuro próximo, tener un buen trabajo, reproducirse por la necesidad de crear y vivir de monotonía. Algunas secundarias radican en reconocer la capacidad de ser pacientes intentando encontrar algo mejor para avanzar por la vida sin tener que entregar todo en el momento, sino disipándolo y así no dejar de aprender o para ser capaz de encontrar la inteligencia que nos brinda la capacidad de dar felicidad, pero al parecer así no se logra nada debido a que no somos capaces de reconocer nuestras necesidades inmediatas ni darnos cuenta de nuestra naturaleza mágica.
Esos caminos que la mayoría toma, son caminos que necesitan ser recorridos por voluntades externas, es decir, no se nos permite decidir porque todo el pasado, familia, entorno y conocimiento influyen en nuestra próxima decisión. Entonces es cuando ocurren hechos que no podemos predecir porque nos cegamos creyendo que el tiempo no influye en nosotros y seguimos prendidos a temas usuales como ¿quien podar salvarme de la soledad?.
La soledad es preciosa, injusta y cíclica, porque necesitamos escapar de ella y cuando lo hacemos, llega un momento donde la añoramos y decidimos buscarla nuevamente. Nos enclaustra en un circulo vicioso del que parece jamás lograremos escapar. Es porque no solemos intentarlo, preferimos hacer lo fácil a lo difícil y así seguir con la rutina del crecimiento.
Al darme cuenta de esto decidí tratar de crear nuevos laberintos personales para escapar de la regularidad, usar el tiempo como beneficiario de mi crecimiento para lograr ser tranquilidad y felicidad pura. Siempre es difícil hacerlo pero cuando me miro al espejo y pregunto ¿y si lo logro? La respuesta inmediata es seremos recompensados.

Psicosis del Meñique

El miedo a la muerte jamás existió en mi, pero el dolor es algo que no quiero volver a vivir. Espero poder cambiar el modo de ver las cosas porque apenas siento un pequeño malestar en el cuerpo el mundo logra hundirme en solo segundos y mi reacción inmediata es buscar el modo de acabar pronto con mi existencia.
Estoy consiente que esto es algo ilógico, que sufro de cierto tipo de enfermedad desconocida la cual es como un fantasma que se apodera de mi calma y me lleva a desvariar por cualquier motivo y buscar terminar con todo.
No siento el dedo pequeño del pie derecho, es tan insignificante que recién luego de tantos años, noto que no puedo moverlo. La angustia y mi vulnerabilidad son parte de esta nueva dolencia. ¿Que ocurrirá si sigo sin sentir el dedo? ¿Tendrán que amputarlo? ¿Algo no esta bien en mi cuerpo y se ve reflejado en ultima instancia por este dedo moribundo? No podré investigarlo, tengo que dejar que ocurra y esperar a que el medico me de un diagnostico. Ninguna pastilla me servirá y aun menos una pomada.
Intento moverlo y no lo logro, lo observo cuidadosamente y parece un implante sin sensaciones, al tacto es mas raro aun, esta frió y rígido como un cubo de hielo. Entiendo que es necesario conseguir una forma de revivirlo, mi calma a desaparecido junto con mi cordura, tengo un dedo que decidió morir y un cuerpo lleno de vida que en estos casos prefiere olvidarse de ella.
Un foco encima de la cabeza me da una idea. Los cables actuarán como electroshock. Seguramente podré morir pero al menos por un segundo lograré volver a la vida a algo que estuvo muerto.

No descansar

Es tan pequeña que en ella las distancias se vuelven abismos de imposible trato. Es tan difícil no sacarle un quejido, que quejarse en sus maderas rajadas es una bendición. Soy un prisionero del sabor huraño del pecado que conocí gracias a ella y sus bamboleos sonoros.

Mi cama es un hangar de aviones sin turbina. En ella se han desatado las más feroces guerras en tan solo horas y se ha convertido en uno de los pocos lugares capaces de volver la depresión en señales anónimas de deseo.

En sus sabanas se es capaz de transitar por los mas suculentos caminos del sueño y la piel. Los años le han brindado una bondad inentendible y una suavidad que se volvió un paraíso corporal sin límites. Ella es como todo lo bueno y lo malo en la vida, a veces una piedra filosofal o un amuleto de conocimiento, otras como un dolor de espaldas eterno o una bofetada después de despertar oliendo a licor.

Se convirtió en el único elemento terrenal que permite crear paraísos artificiales de inigualable placer.Se que no es posible que alguien entienda el regocijo de acurrucarse en sus mantas pero tampoco es comprensible que sea una vía sagrada al otro mundo, un arrecife de coral fuera del agua y un edén para mi creatividad.

Seguramente algún día la cambiare y no será por incomodidad sino por la necesidad de saber si existen otros lugares tan perfectos para no descansar estando tan feliz.

Procesos Bronquiales

Es normal que los sintomas de toda enfermedad sean distintos, tengan un lapso de vida prolongado, nunca terminen o que puedan lograrse erradicar por medio de medicinas. También existen tipos de padecimientos que si no se curan como es debido, dejan mella en la salud física y mental de por vida. Este es el caso de este proceso bronquial , parece que mi cuerpo es el lugar perfecto para que pueda desarrollarse y cobijarse en el. Todos los años y sin falta ni motivo alguno voy perdiendo esa fuerza vital que antes tenia, mi cuerpo va desgastándose y quedándose sin fuerzas con mayor frecuencia. Dicen que es el paso del tiempo, pienso que es el padecimiento.

Así como los procesos bronquiales la vida también es una enfermedad, las personas llegan a nosotros y logran encontrar en nuestros cuerpos el lugar perfecto para desarrollarse, muchas dejan problemas irreparables en nuestra salud física y mental, mientras otras nos permiten crear anticuerpos para protegernos de la próxima persona que intente acercarse en son de paz con palabras como antifaces, para luego mostrar su lado oscuro al pasar el tiempo. La unica diferencia es que con las personas tambien se pierde la confianza.

¿Como se cura o extingue una enfermedad? ¿Como lograr erradicarla rápido y sin efectos secundarios?. Normalmente se toman pastillas: resfrío, tos, insomnio, fiebre y muchos otros malestares se pueden curar con ellas, pero ¿Quien cura la partida de la confianza? Esa será una respuesta que intentare responderme en todo este año, hasta que llegue el próximo proceso bronquial al cual estoy expuesto siempre que creo haber detenido el tiempo.

Los Poderes

Cuando se hizo el mundo, el creador le dio poderes a todos los seres vivientes que existían. Repartió estos sin conocer que lograría hacer cada ser que los obtuviera, algo así como jugar al ajedrez sin saber como se mueven las fichas. Algunos animales fueron bendecidos con el poder de volar, otros con la virtud de lograr respirar bajo el agua y los seres humanos con la virtud de pensar. Con las plantas ocurrió algo muy parecido, a algunas les dio la fuerza para alimentar, matar, curar y para llevar a personas a lugares y estados desconocidos gracias a su efecto psicotrópico.
El ser humano es el que fue percibiendo su inferioridad física y fue entendiendo que estos poderes debía de utilizarlos a su favor (a diferencia de todos los otros seres vivos) y fue así como logro poder volar y respirar bajo el agua como los animales, es cierto que la perfección no es la misma, pero su adaptación fue un avance de superioridad.

En el caso de las plantas la idea siempre fue mas complicada, porque con ellas nunca se busco competir, la imposibilidad de hacer que sus poderes fuesen comparables hizo que simplemente se las utilize como alimento, cura, droga o materia prima. Muchas de estas tienen virtudes distintas pero cada una se distingue por algo en especial de estos grandes grupos de poderes.

Solo una, fue capaz de demostrarle al ser humano que para llorar no se necesita luchar o tener miedo, ella hizo que muchas personas recordaran el verdadero placer de dejar correr una lágrima por la mejilla por el solo hecho de hacerla correr. Las cebollas son odiadas normalmente por su virtud distinta, para muchos son lo peor en el reino vegetal, simplemente porque son distintas y nos hacen sentir idiotas ante su raro poder lacrimógeno. Es una suerte que el creador la haya brindado como paliativo para que el alma pueda expulsar de algún modo esa ira reprimida que no logramos expulsar por los ojos cuando realmente lo deseamos porque las caídas con que nos sacudió la vida nos hicieron entender porque no seguimos entregando igual con el paso del tiempo.Muchos dicen " odio llorar por culpa de la cebolla" , personalmente admiro ese poder tan perfecto que le fue dado por alguien mas perfecto aun, que me permite sentir que todavía soy capaz de recordar ese sentimiento tan especial que precede a la salida a la primera y ultima lágrima.

La Ultima Cucharada

La luz deslumbrante del alba y el hambre me hicieron despertar tan temprano que no lograba hilar ideas con inteligencia, como es usual a esas horas. No había claridad en ninguno de mis pensamientos, el hambre situaba a mi razón fuera de la normalidad.
Las ganas de saciar mi apetito voraz y mis sentidos animales escondidos coaccionaron a mi otro yo a empezar la búsqueda por saciarse. Salí a la calle, tal como estaba, y empecé a buscar un lugar abierto en el que comer, la saliva fluía por mi boca cada vez en mayor cantidad, sobre todo cuando algún olor suculento transitaba por mi nariz acuciosa y necesitada de olores nuevos.
Decidí sentarme en el primer lugar que vi abierto un desayuno de reyes me esperaba. Antes de haber empezado a comer y sin darme cuenta, había terminado. Es raro pero no se porque en el primer bocado ya pensaba en el cigarrillo que estaba por fumar al acabar, como empezar a tenerle placer a algo y antes de conocerlo, cambiarlo por otro. Una cucharada tras otra entraban en mi boca repetidamente y sin sentido las engullía como si para mis dientes no existiese la función de masticar y para mi boca la de saborear. Es un placer poder vencer al hambre en situaciones como esta, las ganas de disfrutar algo que realmente se necesita es una bendición, aunque gracias a la velocidad con la que comí no fui capaz de recordar el sabor bendito de aquel potaje que ahora se encuentra en mi estomago.
Justo antes de terminar la última cucharada, y al notar que aun tenia hambre, reconocí que era imposible comprender porque me atragante de comida antes de saborearla como era debido. No podía ser posible que estuviese acabando y que no haya logrado saborearlo porque mi lado animal solo me permitió enfrentar mi hambre tragando en lugar de disfrutar. Ahora las ansias por comer continúan y me pregunto si podre lograr disfrutar cada bocado como la última cucharada antes de estar satisfecho. Aunque creo que aun eso es improbable gracias a mi extraña forma de saciar mis ansias, rápido y descontrolado, como si jamás fuesen a acabar.

Insomnio

Existen días que no podemos dormir y esto sucede por distintos tipos de problemas que son tan implacables que se vuelven insomnio. Normalmente la falta de sueño es proveniente de un día tenso, triste y estúpido en el que apenas cerramos los ojos nos damos cuenta del vacio que existe en la oscuridad de nuestros parpados. Esos días son los que deseamos dejar de existir, cuando nos preguntamos repetidas veces porque seguimos equivocándonos o porque somos capaces de dar tanto sin que alguien lo note.
La suerte de algunos al poder recostarse y descansar viene unida a una forma distinta de perspectiva, la cual se motiva con la pureza de carácter y se transforma con miradas y gestos sinceros.
Aun así nadie es capaz de escapar de esas noches duras donde no podemos dormir o despertamos a medianoche sabiendo que no lograremos olvidar tan fácil, una madrugada de penurias tan profundas como la longitud del alma que puede durar lo que la propia vida.
Como me gustaría ser capaz de no dormir por saber que un sueño no es necesario o porque la realidad despierto es la única que necesito para ser feliz, y no tener que lidiar con el insomnio solo por miedo o temor a saber que volverá a salir el alba.
No se si podre dormir y me lo repetiré durante la noche, con cinta adhesiva en los parpados para no ser presa de su oscuridad, mientras espero un nuevo amanecer pensando e intentando olvidar.